久しぶりに自分の猫ちゃんをじっくり撫でた…。
それくらい自分には余裕がなかったのかな…
明日から仕事…
婚活も終わったし…
これからは自分の生活を立て直すことに集中する
何をするのか？
まずは掃除だね
あと…運動もしたいかな…
自分のために痩せたいな…
あと…勉強しようかな？
私、勉強は好きだし。興味があることだけね…
もっとシンプルに生活できるようにしていく。
あと少し…あと少しだ！
今日は午前、午後とお見合い…
午前は終了した。
ファミレス入りたかったが並んでいて入れず…
マックでご飯食べた。
これから午後のお見合い。
最近…婚活していて…。
良く発達障害チックな方に会う。
明らかに空気読めず、いきなり一方的に話を始めたり全く目が合わなかったり…。
または目も合わなければ、話をせずにもじもじしてる人もいる…。
みんな悪い人じゃないのよ…
空気読めないのも全く悪気なく…
だめなとこを直そうと努力してるのも伝わるのよ。
たぶん指摘して治るもんじゃないとわかるし…
本人もめちゃくちゃ努力してるのも伝わる…。
だから私もそれが伝わってくる分、
注意もできないし、
たぶん本人も何が悪いかわからないと思う。
話を聞いてても胸が苦しくなってしまった。
悪い人じゃないのよ…。
ただ、その場の雰囲気や場所を判断して対応することが難しい…。
まだ、お店が開かず待ってる状態の時にフロント前で根掘り葉掘り質問してきて…周りにに人が数人いる状態で色々聞いて来られると…
私の個人情報だだもれ…声もバカでかい。
落ち着いて話をして見ると…
また、高学歴だし…
ちゃんとした仕事してて…。
本人も何度となく注意されてきたんだろうなって…
わかるような内容で治そうと努力してるって聞くと…
めちゃくちゃ生きづらいなぁと感じた。
めちゃくちゃ胸が締め付けられる…。
自分から発達障害ですって言ってきたわけじゃないが…
でも…おそらく…行動や発言からそうだろうなって思う。
私、結婚は無理だなあって思った。
悪い人じゃないのよ…。でも、うまくやっていく自信ない…
婚活辞めるよ…。
今日もお見合い。
ここ3か月お見合い、デートばかりの週末…。
自分のことおろそか…
別に相談所の人にちゃんとやれ！土日、休みは活動しろって言われたわけじゃないんだけど…
40歳だし、やはり婚活とことんやってみよう!って決めて始めたから休みはほとんどお見合いになるし、本交際もほぼデート…
断られることにイチイチ反応もしなくなったし、現に自分も断るわけだしさぁ…
でも…果してこれになんか意味があるのかなぁ…って
きっと結婚したい人には意味があるかもしれない
ただ、私には無意味な気がしてならない
当初3月までやろう!と決めていたけど…
交際終了して契約まででいいかなあって考えて１２月末…まで頑張ることにした。
でも、やはり、今まで自分が頑張って手にしてきたものを捨ててまで結婚する理由や意味…そこまでして結婚したいのかなぁ～って。
やはり本交際したときはすべて仕事も働き方や環境変えてマンションも引き払うつもりだった、その覚悟をもって挑んだ
でも…相手にとってはそれは当然だったり私が合わせるのが当たり前であったし…私が色々諦めた合わせることが自然のようだった。
そのつもりだったけど…
交際が終わり…
疑問しかない。
なぜそれが当然のようになっているのか…
自分の好きなとこに住んで、好きなように働き、好きなものに囲まれ…
それを手放すのが当然みたいなことを当たり前のように受け入れて結婚しなきゃ行けないのか…
私はできね～
そんな活動もしてないような気もするがもう答えがでたようだ…
私は結婚できなくても大丈夫！
ひとりでも十分仕合わせ！
結婚しなくても幸せなタイプ！
と自分の中で答えがでたようだ。
私は彼ができたら気持ちが落ち着かない。
不安定になるし、一点集中型だから…
そればかり気になる…。
私は誰かの世話もしたくないし…。
それを役割として受け入れるのもちょっと向いてない。
納得できて良かったと思う
今日でお見合い中心の生活は終了します
結婚相談所に入って3ヶ月…
結婚相談所に入って3ヶ月が経ちました。
お見合いをして、
プレ交際に入って、
本交際まで行って…
10月上旬に交際が終了しました。
相手からのプロポーズの段階で…
入籍の日も決まっていたし。
相手の親に挨拶に行く予定日も決まっていた。
それでも、結婚に至らなかった。
私から交際終了申し出ました。
相手のことは好きだったけれども…
お見合い当初から感じていた違和感…
それがずっと続いていたことが理由。
付き合いが深くなるにつれて、後から後からいろんなことが出てきた。
経済的な問題もあったし、
今でも彼と結婚しなくて良かったと思っている。
なんとなく後悔したくなくて始めた婚活なんだけど…
真剣に結婚のことを考えることができたことはよかったなと思う。
また振り出しに戻ったんだけど…
この婚活は一応12月末までで終わろうと思う。
月に4人〜6人とお見合いして、プレ交際に進んで
今まで15人ぐらいの人と会ったかな？
プレ交際で嫌な思いをしたこともあったし…
婚活って大変だってわかった…。
本交際が終了して、
本当に結婚するのかなって思っていた分、
ショックも大きかったんだけど…
また頑張ろう！って思った。
逆に以前より結婚してみたいなって思うようになった。
本交際が終了してからの初のお見合いが今日終わった。
今回の人は見た目で自分のタイプだったから申し込んだ相手だった。
今までは自分からあまり申し込むことがなかった。
正直、もう自分の需要がある層っていうのを理解している。
でも今回はそれを無視して自分の好みで相手を選んで申し込んだ。
会う前から楽しみにだった。
私は40歳女性。正直、私の年齢だと同じ年の人はまずダメ。
即お断りされる。年下も同じ。相手にされない。
大体 OK されるのが45過ぎぐらいの男性から会ってもらえる。
別に嫌じゃないけど…
私は20歳の頃から40前後の男性が魅力的に感じるから…
やはり欲を言えば40前後の人がいいなって思う。
現実的には難しい。求められない…。それがリアル。
見た目がよかったりすれば違うかもしれないが、
私のレベルではそんなもん。
だから、あまり自分の好みとかで相手を選んではいなかった。
年齢もだけど雰囲気？優しそうな人を選んでいた。
今回初めて同じ年の人とお見合いしてとても楽しかった！
相手はどう思うかは知らないけど、気を使わない部分もあって楽しかった。
お相手の人はめちゃめちゃ写真よりかっこよかった。スタイルも良かった。
価値観が合うか合わないかと言われたら…、合わないかもね。
でも対応もスマートでお話も上手で。
正直今までお見合いで、そんなスマートな対応する人見たことない。
この人すぐいなくなるなって思った。
逆になんで今まで結婚しなかったんだろうと思うような人だった。
ずっと年上の方とのお見合いばかりで、
どこか気を使うことが多くて疲れてた部分はある。
年上だから立てなきゃいけないかなと思う場面もあったりするし。
でも今まで女性に慣れていない人が多いから、
スマートの対応できる人ほとんどいない。
慣れてないところが新鮮だったりするんだけど、
年上だからこそ、プライドが高かったりすることもあるし、
私からも、相手に伝えなきゃいけないことがたくさんあって苦痛だった
人に指摘するなんてほど、私もできた人間じゃないし。
指摘する側も苦痛。
でも指摘して改善してくれるような相手ならいいと思うと、
結構相談所のアドバイザーからアドバイス受けて伝えるようにしていた。
正直指摘するの苦痛。察してというのも違うけど…
そこまで言わなきゃいけないのか？っていうぐらい言い続けて疲れた。
今回の相手は多分無理だと思う…。
私がいいと思っても相手はいいと思わないと思う。
久々にエスコートされていい気分だった。
お姫様みたいに扱ってほしいわけではないし…
ただ、もう少しだけ寄り添ってくれる人がいいと思った。今日この頃。
今日のお見合い、相手は素敵だった。
お付き合いできなくても私は彼を応援します
結婚相談所に入会
もう、独身でもいいかなぁって思っている気持ちも強くあったんだけど、本当にこれでいいのかなと思う気持ちもあって自分の中で2つの感情が入り乱れて、ぶつかりあって…
とりあえず結婚相談所に入会しました。
結婚願望はあるし、きっと自分が納得して結婚を諦めない限り私は後悔するんじゃないかなぁと思った。
正直、私は仕事も安定してるし、マンションも買ったし、猫もいるし…結婚しなくても幸せなんだと思うんだけど…。
恋愛や異性に対してトラウマがあるし、自分の家族に関しても良い環境·関係が作れなかったことが自分の中にコンプレックスとしてある。
このコンプレックスを抱えたままこの先も生きて行かなきゃいけないことが正直、嫌。
たとえ結婚できなくても、今一度、自分を見つめ直したい気持ち、自分と向き合いたいと思った。治せるものなら歪んだ考えを治したい。
自分ひとりで過ごして別に困ることもないし、わざわざそんなことのために自分の心の傷をえぐることしなくても幸せに生きて行けると思ってる。
でも、私は私自身が好きになれない。
自分のために頑張ってみたい。
たくさん恋愛もしてきたし、結婚を考えた相手も何人かいたけど、結婚に至らなかったのは自分の未熟さや関わり方がだめだったと思う。相手と向き合わずに逃げたこともあったし、傷つけられてきた分もう傷つくのも嫌だったし、逆に相手を傷つけてしまうのも嫌だった。
どんな結果でも、いい。自分自身が納得したい。結果をみて納得したい。
じゃないと私はずっと自分の中でくすぶり続けると思った。
活動期間は来年3月まで。
その後結婚しなかったらもう結婚は諦め、仕事ももう少し抑えて、プライベートの時間をつくって自由きままな生活を極める
